十日記
來源：作者：張朝霞時間：2014-10-16熱度：0次
1
你僅用了你生命中的一個多小時，就把一個癡癡追隨你的傻女人送到了她要去的地方。
我不知道當(dāng)你把孤零零的她留在一個沒有愛的地方時，是一種什么樣的感覺。
而當(dāng)我站在凜冽的寒風(fēng)中，久久地望著你的白色奧迪駛過茫茫的雪野時，摹地想起了我曾給你講過的《父與子》中的那個被父與子同時愛上而后又被父與子扔進大海的女人。
我就那么固執(zhí)地站著，痛苦地想著，一直等你回到了小城。
紫荊山莊的白天是寧靜的，不知是因為雪的原因，還是邊遠山區(qū)的原因，反正寧靜的讓人感到世界的末日就要來了，寧靜的讓我一直用將才如的二胡聲提醒自己仍然活在人間。
紫荊山莊的黑夜是孤寂的，不知是邊遠山區(qū)的原因，還是雪的原因，反正孤寂的讓覺得人類已不存在了，只留下了我和照片上的你以及那個可愛的洋女孩還有她的父親。
你永遠也體會不到一個傻女人在紫荊山白天的感受或黑夜的感受，你也永遠理解不了一個獨在異鄉(xiāng)的傻女人對你的那種刻骨的思念之情。
也許，你根本就不想來送她，更不想去體會她的感受，理解她的心情。可是這又能說明什么？對我來講，重要的是你真的送了我一回，重要的是我的生命中真的擁有了一回詮釋“桃花塘深三千尺，不及汪倫送我情”的經(jīng)歷。
盡管這個冬天的夜晚有點寒冷，但我還是獨自徜徉在紫荊山莊的村口，積雪還沒有完全溶化，大地變得似乎很干凈。我想 這冬天是一個拒絕的季節(jié)，一切無聊的東西都將會被無形的力量一一清掃干凈。也許，當(dāng)我回去的時候，你已經(jīng)不認識我了。但淚眼凝視中，我仍然想對你說那三個字。知道嗎？這是我人生的追求，這是我生命的渴望。
小城沒有了我，你感覺到了嗎？小城沒有了我，你孤獨嗎？小城沒有了我，你想我嗎？
哪一天，你會來嗎？會給我?guī)硪环馇闀?、一張照片或一個信物嗎？
2
一支彎曲的木櫓，在水面上一來一回地悠然攪動，倒映在水中的石橋、樓層、樹形，還有天上的云彩和飛鳥，被這不慌不忙的木櫓攪碎了，碎成了斑斕的光點，迷離閃爍，動人心弦，猶如風(fēng)中的長綢漾動飄搖……
這是我來紫荊山莊第二天夜里夢到的情景。
有什么事情比在周莊的小河里搖櫓更富有詩意呢？我在夢中將周莊和紫荊山莊混為一談了。夢中，我看見一個帶著墨鏡穿著紅黑相間汗衫和白色休閑褲的英俊男人劃著一個小小的木船，在窄窄的河道中緩緩滑行，拱形的橋孔一個接一個從他的頭頂閃過。站在一個石橋上的我傻傻地看著這美麗風(fēng)景。當(dāng)劃船的男人抬頭向橋上看時，我驚喜地發(fā)現(xiàn)，那個男人原來是你。
怎么是你呢？我高興地從橋上向小船飛去，于是小船載著我們經(jīng)過了一個又一個拱橋。當(dāng)小船駛到沈萬三的“水底墓”時，突然前方傳來了一陣人類樂器無法演奏的音樂，水面剎時變得晶瑩剔透，只見身穿黑衣拿著笛子的沈萬三和身穿白衣拿著二胡的蔣才如浮出了水面。
我嚇壞了！我驚呆了！我從來沒有見過沈萬三和蔣才如，怎么一下子這三個近來讓我刻骨銘心的男人都出現(xiàn)在了我的夢中。
這是一個非常美麗的夢，這是一個有人杰、鬼雄和樂圣的夢。這個夢一直伴隨著我度過了這個人生最孤獨最寒冷的夜。
3
紫荊山莊的太陽仿佛要比小城的太陽落的晚一些。此時，我正站在紫荊山莊的曠野里，凝望著西天邊即將墜落的太陽，心想在這太陽落山之前我應(yīng)該做些什么？或者想些什么？
摹地，我想起了一個人，就是那位人類有史以來最偉大的思想家蘇格拉底。
蘇格拉底，你應(yīng)該是知道的，就是我讓你看的那本《四圣傳記》中的第三位，古希臘最偉大的哲學(xué)家。
蘇格拉底，就是在公元前399年的一個日落之后被處死的。但是他在死之前，沒有一點悲哀過難過。而是抓緊時間為人們釋題解惑。用他的話說：“只要我還有一口氣，只要我還能活動，我就決不能終止追求哲理的實踐”。于是蘇格拉底以贊美擺脫枷鎖所帶來的肉體的快樂為由，引發(fā)了一場關(guān)于“靈魂不朽”的嚴肅而縝密的哲學(xué)討論。人們不斷地提出問題，蘇格拉底則耐心地予以解答。時間在一分一秒地消失著，蘇格拉底也在抓緊一分一秒的時間給人們講解著，從肉體與靈魂的關(guān)系，到靈魂的不朽屬性；從生命和死亡的真諦，到追求至善盡美的意義，在反復(fù)論證反復(fù)探討的過程中，太陽漸漸地落下去了。
也許有人會在這日落的黑暗中發(fā)出深深的感嘆：蘇格拉底的來世，仿佛就是為了等待這樣的一個時刻。是的，對一個哲學(xué)家來說，死是一個愜意的命題，是生命的超越，是靈魂的升華。也就是說毒刑讓他的肉體死了，而他的靈魂還活著?；钪臅r候， 他用聲音喚醒民眾；死了以后，他用思想影響人類。蘇格拉底是不死的永恒的，是一位真正的哲學(xué)烈士。
短短的一天被圓滿的落日畫上了句號。正如柏拉圖說的那樣，在太陽落山之前，蘇格拉底不僅全面而深邃地闡述了自己的哲學(xué)思想，而且為我們留下一個無與倫比的完美的哲人形象。
也許是由于蘇格拉底的緣故，今天在紫荊山莊曠野里的我眼中，落日才充滿了一種前所未有的意義。在此之前，我也常常在我們居住的小城等待過落日的出現(xiàn)，但那只是從生命輪回的高度去贊美她。我們的落日總是與朝陽疊印在一起，從未想到過她或許就這樣永遠地沉落了。
蘇格拉底的落日永遠地沉落了，但他變成了一輪思想的紅日，永遠地照耀著人們的心靈。
而我們？
我們每個人都有自己的最后一天，同樣面對這一輪注定要墜落的太陽，蘇格拉底以自己冷峻的哲思為他的人生寫下了最華美的篇章。
而我們呢？
趁太陽還沒有落山，趕快從世俗的晚霞中冷靜下來，像蘇格拉底一樣思考一下存在的秘密和人生的意義，照料一下自己的思想和靈魂。
西邊的太陽就要落山了，紫荊山莊的曠野靜悄悄，蘇格拉底走了，世界為之空落。而你又不在身邊，我一個人該怎樣去面對那落日后的黑夜？
4
原本是一個熱鬧的日子，而我同樣感到切膚的孤獨。我用整整一個早晨的凝視，也沒有在紫禁山莊的曠野看到你的白色奧迪。難道你真的不來了嗎？我不愿作這樣的假設(shè)，但等待已使我疲憊不堪，仍然看不到你的影子。
一撥一撥的人群涌進了紫荊山莊，但與我無關(guān)。一輛一輛的小車開進字紫荊山莊，卻沒有我心神向往的白色奧迪。
我等著你，我想著你，不知怎得就想起了美國近代的偉大詩人龐德，想起法國劇作家科克托拜說龐德的那句精辟而著名的話?？瓶送邪菡f：“龐德的一生，象一個死河上獨自劃船的人，永遠不可到達彼岸！”科克托拜為什么會這樣說龐德呢？因為龐德在75歲時，愛上了一個23歲的女子，結(jié)果失敗了。自此，在他生命的最后12年里，他不再寫作，也不說話，終日呆坐，只用固執(zhí)而無望的目光凝視著遠方。科克托拜是看到并理解了龐德混濁、空虛、冷漠、固執(zhí)、無望的目光后，才說了同那句幾乎可以概括龐德整個一生的經(jīng)典語言。
愛可以使人偉大，也可以使人渺小。龐德曾經(jīng)因為愛而偉大與耀眼奪目，并且為人類留下那么多不可磨滅的璀燦詩章。又因為愛而絕望直乃生命結(jié)束。試想，如果龐德75歲時的愛情成功了，那么他在生命的12年中一定會有更燦爛更偉大的詩章留 給我們。然而愛讓他不能自撥，沒有了思想，沒有思維和感情。
愛可以創(chuàng)造一個詩人，也可以毀滅一個詩人。愛使許多的人幸福，但又使更多的人痛苦。這是每一個經(jīng)歷了愛抑或是將要經(jīng)歷愛的人所必須經(jīng)歷的冷酷和必然。
我比龐德要好一些，不管這種愛是否真切，但我還是等到了你。我不知道你是否是為我而來，但這仿佛并不重要，重要的是你真的來了，而且就坐在我的身邊。盡管我們沒有機會說話，盡管我不敢深情地注視你，但我的心在流淚在哭泣在呼喊。不知道你注意到?jīng)]有，我一直在重復(fù)著同一動作：將一張張完整的白紙撕成了不規(guī)則的碎片，來掩飾我看到你的激動心情。
送走你以后，我在曠野站了好久，好久。我無法用常規(guī)的法則來計算我對你的愛，我無法用人類的語言來形容我對你的愛。
回到你曾坐過的那張桌子旁，我又將一張張完整的白紙撕成了一顆顆閃著淚花的碎片。我的反常舉動，讓對面的一個朋友感覺到什么？他說他看見了我此時此刻的痛苦心情，他說他看見一雙無形的手正在把我的心撕成了碎片。我說沒有！我說不是的！但我卻哭了。我不知道自己怎么就哭了呢？我流著淚又來到了紫荊山莊的曠野里，向龐德那樣將固執(zhí)而無望的目光投向遠方。難道，我的余生也將如此度過？龐德用了12年時間來清算那場失敗的愛給他帶來的痛苦和傷害。我呢？50年夠了嗎？
5
紛紛揚揚的雪，將紫荊山莊打扮得更加美麗可愛了，但一向愛雪的我，今年卻怎么也發(fā)不出關(guān)于雪的感慨。因為我的整個心被思念占的滿滿的，什么也容不下。
白天，無論怎樣總還好過一點。而到了晚上，心就仿佛被千棍萬棒猛擊著，痛的無法忍受。多少次，我極力想描繪那種撕心裂肺的痛，卻沒有找到合適的文字。
這是我到了紫荊山莊最痛苦的一個夜晚。每一個房子里都有人，每個房子里都容不下我這個痛苦不堪的人。而曠野里又冷又黑，于是我只好將蔣才如請到還生著爐子的大棚下。我讓蔣才如坐在爐子旁拉二胡，我站在他的身邊聽，漫漫的我的痛苦有所緩解。我就那么站著、聽著，沒有人知道我為了什么？也沒有人理會我的行為。處在愛中的人是痛苦的孤獨的，也是不可理喻的。因為整個世界和世界上最美好的東西對此刻的她都毫無意義。
我就那么站著、聽著，淚水就那么無聲地流著。不知過了多久，一個徐州人過來問我是不是想家了，我搖搖頭；他說那么是為了這個拉二胡的人或者是送磁帶的人或者是送隨身聽的人。我說都不是。他最后說那一定是為了一個永遠不能說的痛了。我沒有否認。據(jù)說這個人出生在書香世家，是一個對人生和愛情都理解很深的人。每當(dāng)我在曠野散步或聽二胡時，我都能感覺到他用一雙看破紅塵的目光跟隨著我，這讓我感到了一種恐懼。于是每每一次，我都是急匆匆地逃離他的目光而跑回住處。
這天晚上，我又夢見了你。不，是感覺到了你就在我的身邊。我就那么相擁著這種感覺睡到了天亮。天亮了，我才發(fā)現(xiàn)，原來夜里陪伴我的不只是你，還有那個可愛的洋女孩和她的父親。
6
每當(dāng)我想你的時候，我總是追憶那個美麗的日子。
我清楚地記得那是一個天空飄著毛毛細雨的早晨，我朦朦朧朧地來到一棟大樓前，按著你的電話指引，我輕輕地走過一個深深的樓道，在一個沒有看清楚顏色的墻上，我推開了一扇圣潔的門。從那天起，我便走進了一個全新的世界，一個飄逸的沒有人煙和煩惱、唯我獨存的世界。
說不清是什么觸動了我的靈魂，說不清是什么扼住了我的思緒，使無論是白天還是黑夜的我，都感到世界上沒有了烤人的陽光和寒冷的夜風(fēng)，一切一切的感覺都是那樣美妙、微妙、絕妙。
我沉浸在這種美妙的感覺中，我漫步在這微妙的感覺上，我在這絕妙的感覺下愜意地活著。
每當(dāng)夕陽西下，我總是將心靈之窗敞開，等待那一計來自盧浮宮的鐘聲，穿透我的肉體，然后靈魂。
今夜，我放飛了所有的思緒，但就是不敢去碰那埃菲爾鐵塔上的夢。
就這樣，我時而沿著思緒的臺階來到了烈火燃燒的埃菲爾鐵塔，時而順著冰川來到了晶瑩剔透的盧浮宮。我一會兒熱的汗水淋淋，一會冷的渾身發(fā)抖。我只知道我在找你，但我不知道你在那里。
在這月黑風(fēng)高的夜晚，我終于像大山一樣倒下了。我病了，病的很重。邊遠山區(qū)農(nóng)家滾燙的土炕也暖不了我寒冷的心，驅(qū)不走我骨頭里的寒冷。我想回家，我想你?？墒腔杌璩脸?、孤獨無援的我怎能沖破這冰雪茫茫的黑夜。
我還能活著回去見你嗎？
7
當(dāng)身體中的寒冷漸漸散去、頭腦漸漸清醒后，我忽然明白：不靠岸，是不能靠岸；不走進，是無法走進。生命的“時差”已無情地橫在我們之間。我恨，我恨那段無法超越的距離。
于是，我決定自己回去。是的，我為什么要那樣傻呢？你不是在最初的時候，已明白告訴我了嗎？
你是一個有風(fēng)度有修養(yǎng)的人。我知道，你為我所做的一切，只不過是不愿傷害一個傻女人罷了。
但是，我不會為自己所做的一切感到害羞。我為自己能有這樣一種并不是每個女人都能具有的體驗和抉擇而由衷地欣慰。
我就要回去了，回到那個生活了20多年，讓我生出許多煩惱和痛苦，也讓我感受了在別的地方無法感受到的幸福和快樂的小城。但愿，我回去后要做的第一件事不是給你打電話，第一個愿望不是想去見你。
8
我終于走在了回家的路上。
望著車外還沒有完全溶化的積雪，我的心里一陣陣的愧疚，我怎么就沒有寫了一段關(guān)于雪的文字呢？
那天你來送我，我一路上想著那句“桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情”的唐詩。那天又想讓你來接我時，又將李白的詩句改為“紫荊山高三千尺，不及馬兒接我情”。作為一個做文字工作的人，作這樣的創(chuàng)改并不高明，但一送一接與桃花潭有多深、紫荊山有多高毫無關(guān)系。重要的是“送”作為一個美麗的原因所產(chǎn)生的結(jié)果必然是“接”。于是，為了這個美麗的結(jié)果，我不懈地努力著，等待著。然而，沒有想到現(xiàn)在我獨自回來了，這個結(jié)果也就不那么美麗了。
我不知道你是不是高興不用去接我，還是遺憾沒有去接我。也許，在我們的生命中不會再有這美麗的接與送的故事了。
逝者如斯夫。無論如何一切過去的就再也找不回來了，即使有一天可能再重復(fù)一次接與送，但絕不會是當(dāng)初的那種感覺了。
車越來越接進小城了，當(dāng)我看見熟悉的小城風(fēng)景時，那昨天已塵封了的欲望又復(fù)活了。我想見你，于是回到家連小皮箱也沒有放回書房，就給你打電話。當(dāng)我在經(jīng)歷了漫長的痛苦思念之后，聽到你的聲音時，不由聲哽咽喉、淚流滿面。啊，我終于聽到你的聲音了。你想我嗎？你為什么不讓我和你見面？為什么？
你不愧為你，你真的那么殘忍。真的不讓我和你見面。
而固執(zhí)的我越是在你不讓我和你見面的時候，就越想見你。于是我來不及傾訴親情，就向你走去。
剛剛進入你居住的區(qū)域，雪又紛紛揚揚地下起來了。我在公用電話廳給你打了十幾個電話，也沒有和你取得聯(lián)系，無奈和痛苦的我，擁著寒冷一直在電話廳旁站到了黃昏。我見不到你，我不想回家。
夜暮降臨了，雪仍然在下著，我不想回家也回不了家。我不知道我今夜將怎樣度過？最后我被朋友帶回了她溫暖的家。我沒有心思聽朋友訴說她的痛苦，便來到客房中休息。沒有見到你的痛苦，使我無法入睡，于是每隔半個小時，我就給你打一次電話，直到十點鐘，我還不甘心，再次給你打電話，仍然沒人接。于是無法入睡的我來到朋友的大門外。
透過灰朦朦的夜色，我能看見你居住的那個區(qū)域燈火輝煌，但我無法確認那束燈光是從你的窗戶發(fā)出來的。你在家嗎？你在干什么？你知道我在想你嗎？你知道我為了見你而沒有回家而流落街頭嗎？
上帝啊，為什么要創(chuàng)造一個你，為什么要讓我愛上你？我真的無法再繼續(xù)這沒有你的日子了。我真的好想回到不知識你以前的 日子。我真的好想刪掉一切和你有關(guān)的記憶而結(jié)束這痛苦的愛?？墒?，天呢？我回不到了以前的日子，我也刪不掉關(guān)于你的記憶。可是我該怎么辦？我流著淚站在寒冷的大街上，像一個找不到家的瘋子，像一個沒有娘的孩子，像一個棄兒，像一個孤兒。
最后我又被我的朋友拉回了她的家！我倒在她家的沙發(fā)上久久地流著淚，久久地，久久地，直到意識模糊。
9
我的親人說我最壞的毛病，就是一覺醒來，馬上就會接著昨夜的思路做文章。
是的，我昨夜是在想你的時候入睡的，今天早晨起來，馬上又想起了你，于是衣服也沒有穿好，就給你打電話。可是七點鐘了，你們家還沒有人接電話。我知道你有早起的習(xí)慣，可你為什么不接電話？也許按你的習(xí)慣你是不會接的，可是，你就不怕錯過了今生今世再也聽不到的聲音？七點半了還沒有接，這次我真的相信，你們?nèi)夜怀鍪铝?。要不大冷的天，你們?nèi)チ四抢?？我不知道你們家的電話是怎么布局的，難道臥室的枕頭邊就不安一個。假如你在家里的狀況和你說的一樣從來不開手機，那你就應(yīng)該在廚房里、臥室里、客廳里都安裝一個電話，當(dāng)你遠離這些電話時，你就應(yīng)該把手機打開。八點鐘，我決定去找你時，最后一次打電話你接了。于是我忘情地吻了一下還在被窩里的我的朋友，便飛也似地跑出了她家的大門，懵懵懂懂的朋友不知發(fā)生了什么事，大聲地喊著我的名字，不讓我走。
拜拜了寶貝！我飛吻了一下我的朋友。
街上又冷又滑，沒有一個人。一個早起鍛煉的老大爺看到我急匆匆的樣子差點滑到，對我說：閨女，慢點走，看腳下。我說謝謝！我的心情要比昨天好多了。此時的我是世界上最幸福的人，大街上的每個房子都是我的家，每一個人都是我的親人。 因為有了你，我再也不是找不到家的瘋子、沒娘的孩子，再也不是棄兒、孤兒了。
我走著想著，想象見了你時，你會是一個什么樣子。你只是安靜地注視著我，還是用手攏起我披散下來的頭發(fā)，還是說傻丫頭，這么冷的天跑出來干什么？還是會怎么樣？我在你辦公室的門外，作了一次深呼吸，生怕相見的激動窒息了我的生命。然而卻什么也沒有發(fā)生。你甚至沒有問我是怎么來的，因為我們離得很遠很遠，之前，我們每一次相見，都是你用車去接我。
你很快拿出一篇文章讓我看。我哭了。說真的，我不是來看什么文章的，而是想和你一起過周末，想和你談情說愛，想把手放在你的口袋和你的手握在一起，想你叫著我的乳名一股一股把我披散下來的頭發(fā)弄上去。我在邊遠山區(qū)辛辛苦苦工作了一周時間，現(xiàn)在我重要的是要放松，是要討回我思念你的公道。
然而，更讓我沒有想到的是，你不但不陪我，還叫來一個人煩我。你說你要參加一個重要的會議，讓我聽話，和那個人一起研究文章等你回來。我說不了，說著我就哭了。你看見我哭了，你有點措手不及了。你拍了拍我的頭說：乖，聽話，我一會就回來了。我說不了。
正在這時，我接到了一個人的電話。我說我走了。我不知道你的心情是什么樣子。
那個人說他踏著泥濘的小路到我家去找我了。
那個人本來在我的生命中生活中的作用價值要高出我所有的朋友，我欠他的是我永遠也償還不了的。但是他在我心中的排名榜上卻始終沒有位置。曾經(jīng)滄海難為水，見了你這樣的大海，誰還想關(guān)注那些默默無聞的小溪？
而當(dāng)我在你這里遭到如此的接待后，我突然明白，他現(xiàn)在和我一樣，因為愛而遭受著摧殘和傷害。特別是我聽說他已經(jīng)到了我家門口還不知我不在家時，我的心被撞痛了，原來他和我一樣傻，為了一個不愛自己的人而消磨著寶貴的生命。
相比之下，這愛與不愛真的是天壤之別。多少年了，這個人為我做了許多重要的事，而作為每天都在玩過家家游戲且又特喜歡 寫情書的我，卻從來沒有為他寫過一個字。無論他像我一樣是多么想看到一封那怕是俗不可耐的情書，也始終未能成愿。而你呢？卻成了收獲情書的富翁。
難道你還不明白你在我心中的位置嗎？其實你早已經(jīng)知道了?？墒悄銥槭裁催€要為了一個在你的生命中并不重要的會議，而把一個愛你愛的不能自撥的傻女人仍在冰天雪地里。
你讓她到哪里去？
滿以為回到小城，我的心就不那么痛了，現(xiàn)在看來還不如在那邊遠的紫荊山莊空存著一絲希冀，靠思念和作夢而等待。
那個已經(jīng)走到了我家門口的人，聽說我在大街上等他，便又踏著泥濘找到了我。同病相憐，使我覺得格外的同情他。于是我對他說我中午請他吃飯。聽了我的話，這個高大英俊的男人眼中充滿了激動的淚水。其實他并不缺區(qū)區(qū)吃飯錢，他和我一樣一直在尋找那生命中更深層次的東西。他也是一個有權(quán)有勢有風(fēng)度有氣質(zhì)的優(yōu)秀男人。但我在他的身上始終沒有找到我要的那種感覺。
在小城最風(fēng)光的飯店里，除了你之外，我第一次和一個男人在一起吃飯，我不知道要了些什么菜，我也不記得吃了些什么菜，只記得我們在一杯一杯地喝酒，整整喝了三個小時，但什么也沒有說。
他說，說點什么吧。我說，什么也不想說，只喝酒。他說看樣子你很痛苦。為什么？能告訴我嗎？我說不能，這是一個美麗的永遠不能訴說的痛苦。
這么一說，我又想起你。一想起你，我就不想和他在一起了。我對他說你回去吧，我想一個人再坐一會。他說我們還沒有吃飯。我說如果你餓了就回家去吃飯吧。他說他不餓。我說那你就回去吧。他說他想和我多坐一會。我說我想一個人坐一會。他說那我一會來接你。我說不用，下午我還有事，你別來接我了。他說那我走了。我說走吧。他很聽話很乖，就像我在你面前一樣。
我就那么殘忍地看著他無限留戀地一步一回頭地走出了飯店的大門。那一時，那一刻，我覺得自己是世界最殘忍最狠毒的女人。
飯店的雅座間只留下我一個人，我將幾把椅子并排在一起躺了下來，任淚水無聲無息地流著。我想見你，但我知道我見不到你。
我不明白我們喝了那么多那么長時間的酒，竟然沒有醉。原想一醉方休，忘掉煩惱和痛苦，沒想到真是借酒消愁愁更愁。
這家飯店是我的一個同學(xué)開的，所以我在椅子上一直躺到天黑，才獨自一個人走過長長的滿是冰雪的大街，走過長長的滿是泥濘的小路回到家里。
剛進門，電話就響了。我以為是你，但不是你。而是他，他問我沒事吧！我說沒事。說著我就哭了，他說不要哭，我去看你。我說不用我要睡覺了。他說那你好好休息，我明天去看你。不！我不要他來看我，我要你來看我。
10
我滿以為你會給我打電話的，我滿以為你會到單位來看我的。但是你沒有。
(編輯：作家網(wǎng))
